"Y si llego a mi fin intentando sere un vencedor, porque es mejor intentar que morirse sin sentir tu voz."
Estoy cansada de ser víctima y victimaria, de sentir que a cada paso que doy retrocedo, que no me dejan seguir, que no me dejan respirar, que no me dejan progresar. Me quieren hundir con ellos, en su depresión, en su inconformidad con la vida. No están conformes con su vida, entonces sin darse cuenta dejan sin alas a la mía. Y a fin de cuentas, yo soy la única egoísta.
Hoy estoy rara, ya no me siento mal, lo extraño del dolor es que no nos permite recordar como se sentía uno antes de tanto malestar. Y caemos. En mi caso, yo caigo con ellos dos.
Nunca hable de mi vida como si fuese una víctima clara de ella, porque siempre me hicieron sentir que era una muestra viviente del egoísmo, el capricho y la desilusión más bien me sentí una victimaria. Pero entonces ¿A dónde va todo lo que alguna vez quise ser y nunca fui? ¿A dónde va todo lo bueno que alguna vez pude ser? Y mi cabeza comienza a girar, y no me acuerdo de pensar, pero sé, en el fondo lo sé, que nunca supieron demasiado de mí en realidad.
Quizás fue porque nací de un error más grande, y estoy creciendo mal, o al revés, mi misión no era estar acá y simplemente debí haber sido un perro o un gusano que pasa por la complicada metamorfosis para convertirse en una bella mariposa, que a fin del día muere. O puede que de vez en cuando sea un poco así, me sienta una pequeña larva, pero un día llegue a ser eso que quiero ser...Pero cuando lo pienso mejor digo ¡Qué mundo tan superficial en el que vivo, que ser mariposa es la gloria, mientras que ser un gusano no es aceptable! Puede que el mundo esté lleno de mariposas y gusanos, de gusanos que nunca lleguen a su metamorfosis, de mariposas que mueran con la triste idea de que fueron hermosas, y que toda su vana felicidad se desvanece con un simple aleteo.
Decididamente soy un poco de ambas, y tengo facetas tan opuestas en mí, que soy mucho más. Tengo la teoría de que las personas tienen miles de formas de ser dentro de si, pero sólo descubren muy pocas, quizás nunca me conocí. Nunca supe nada de mí.
¿Cómo seguir acá sin sentir que no puedo existir? Porque el Indio alguna vez cantó "La vida sin dolor es matar el tiempo a lo bobo" Pero ¿que pasaría si ya me estoy volviendo un poco boba? ¿Que pasa si todo esto es tan bobo como aquél acertijo tan simple que no podemos desifrar? Estoy encerrada en paredes de aire, si no me sostengo bien me puedo volar.
Siendo un poco más clara, creo que todo esto siempre me va a costar, que estoy al revés, que no me puedo curar, que es mi sintonía y no la puedo cambiar, entonces tengo que aprender a caminar en esta arena movediza, en esta tierra perdida, en este mundo de mierda.
Porque me van a decir pelotuda, forra, hija de puta, engreída, puta, infeliz, estúpida, pero nunca, nunca débil. Porque les juro por dios que no veo ninguna ruina en aquellos que murieron avanzando.. Siempre para adelante, en el terreno que sea, con el que sea, no me voy a rendir ahora, no puedo, me necesito.
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